Il était où MG, à Noël ? On peut savoir pourquoi on n’a pas eu de billet en décembre ? Parce que… Parce que… Tu sais où il était, MG, en décembre ?… Dans-ton-cul ! À Noël, on s’est fourré la dinde. Au Nouvel An, on va fister MG. Fister MG ? Mais vous avez perdu la tête ?... Et pas la peine d’envoyer une lettre désespérée au courrier des lecteurs de votre hebdomadaire favori : "Cher journal, je t’écris ce petit mot car j’ai vraiment besoin de ton aide. Je suis sûr que tu trouveras la solution à tous mes problèmes. Mon fantasme est de fister mon chroniqueur cinéma préféré, il se refuse à moi, que faire ?"
Réponse du Docteur Zélie, vague connaissance de MG, qui intervient dans tous les hebdomadaires favoris : "Très cher, j’ai bien sûr la solution à ton problème, j’en ai même plusieurs, le tout étant très simple : tu dois t’introduire analement dans MG le plus rapidement possible, en cachette, comme ça l’effet de surprise ne sera que démultiplié, et le MG ne pourra résister à tes avances et succombera à ton poing ferme et bien galbé. Pour cela, trois temps-clé : au moment où, légèrement cambré vers la borne UGC de retrait de billets, il s’apprête à faire glisser sa carte d’abonné dans la fente prévue à cet effet, je te laisse, d’un poing déterminé, pénétrer sa fente à lui désirée ; et si, par timidité, tu n’as osé le faire dès votre première rencontre à l’entrée du cinéma, tu peux toujours, au moment où MG va venir s’asseoir à côté de toi (il ne pourra résister), le distraire d’un petit sourire aguicheur et, aussitôt, poser ton coude poing levé sur son siège. Tu fais mine de lui ouvrir le siège par courtoisie, et hop, là tu réalises le pourquoi du comment du pourquoi que tu m’as écrit.
Enfin, et si là encore tu échoues dans ton désir de tremper ta plume dans le pot d’encre de ton chroniqueur jusqu’à t’en faire perdre tous tes moyens, il reste une solution : au moment du générique de fin, quand, après avoir remis son manteau, il se lèvera pour quitter la salle, tu lui lances, d’un ton déterminé : "MG, puis-je te fister ?". Cette demande devrait lui procurer une telle surprise qu’il en retombera sur son siège où tu auras placé ton poing comme décrit à l’étape précédente, et hop, le tour est joué ! Très cher, n’hésites pas à nous envoyer les résultats de ta petite aventure. Au plaisir de te lire, ton infirmière nue sous sa blouse, DZ."
Le mot fist devrait, normalement, m’apporter des lecteurs supplémentaires grâce à des recherches Google fort hasardeuses, et c’est pourquoi je vais livrer aux nouveaux venus mes tops 2010. Alors évidemment, ça ne t’intéresses pas autant que la vidéo de ce chat qui tombe d’un tabouret et que tu tweetes-googles-buzzes comme un fou via tes Facebook’s friends, mais je balance la sauce quand même parce que je suis un rebelle et parce que ce post va te confirmer que je ne suis pas censuré par mon bien-pensant patron bien-aimé [Note du patron : "D’ailleurs MG, à quoi rime vraiment cette rubrique ? Et j’aimerai savoir aussi pourquoi je reçois soudain plein de messages pressants de Gros-braquemard78 ou de Fesses_en_folie69 dans ma boîte mail… Je t’ai déjà dit que je n’étais pas ta secrétaire..."] qui, sûrement, tentera de griller mon top en postant le sien à quelques minutes d’intervalle, le bougre. Voici donc un top 13 parce que 13, ça porte malheur, 13, ça fait flipper et que 10, c’est trop la lose en fait. On n’est pas chez Télérama ici, mon gars !
Top 2010 : bandant
2010 en fait, c’est une histoire de gonzesses pulpeuses et généreuses qui finissent avec un paumé sur une île abandonnée où y’a un type qui est en train de se shooter dans les chiottes, puis son esprit s’envole, surplombe la ville, d’ailleurs à l’autre bout de la ville, y’a un mec qui fait un cunni à une blondasse comme s’il mangeait un plat de spaghetti bolognaise Panzani, et si c’est Panzani, j’en veux aussi. Véritable épopée de la jeunesse, déguisés en loup ou en trois pièces, ils finissent toujours par se tailler des costards. De toute façon, on se fait pas des milliers d’amis sans se faire quelques ennemis. En même temps, les Arabes et les Juifs sont plus capables de te péter la gueule, reste que les roux, donc forcément, on s’inquiète plus trop. Qu’on les défonce !
Ou alors on se fait une méga orgie dans la farine ? Mais entre amis, comme ça, enfin c’est de l’ordre du fantasme bien sûr, comme croire qu’un jour Tom Cruise refusera les avances de Cameron Diaz en lui proposant plutôt une douche si elle a chaud au cul. Bon, ça manque un peu de poésie ce billet, en même temps je suis pas amnésique et je suis pas fasciné par les abricots. Mais bon, je me répète, un plan à trois ça peut le faire, surtout si on fait ça dans les feuilles mortes d’automne en écoutant Vive la fête (à la québécoise quoi).
Arrêtez de faire vos vierges effarouchées, vous allez pas me dire que vous préféreriez finir seul, alone, enfermé dans un cercueil sans savoir pourquoi et même si je vous laisse un BlackBerry parce que je suis pas une pute ?… Et pas la peine d’espérer qu’un super-héros vienne vous délivrer, aujourd’hui les super-héros n’ont plus de pouvoir, ils confondent Barbie et Kalachnikov, et y’a plus qu’à leur botter le cul. Car après tout, on a tous un tueur à l’intérieur de nous, jusqu’au bout, année du Kourtrajmé en version longue, la révolte jusqu’au bout te dis-je. Hasta siempre, comme aurait dit le barbu, d’ailleurs y’a quatre lions barbus qui loupent le top de pas grand-chose, peut-être d’un ou deux zooms dégueulasses.
Top 2010 : pas bandant
Et parce que tu veux encore du rebelle, tu auras mon top des films où je n’ai pas trop bandé du tout.
1 / Film socialisme
2 / Oncle Boonmee
3 / Les petits mouchoirs
4 / Copie conforme
5 / A single man
6 / A serious man
7 / Shrek 4 (j’avoue, petite érection quand même avec les scènes du Chat potté)
8 / Homme au bain
9 / Vénus noire
10 / The American
Alors bien sûr, tu peux dire qu’il y a eu plus nul, beh oui, y’a quand même eu aussi Plein sud, Iron man 2 et Les meilleurs amis du monde… Allez, sur ce, c’est l’heure de se faire la bouteille de champagne. Mais fais gaffe : tout ce qui rentre ne ressort pas forcément.
Publié par MG, celui qui te souhaite de kiffer 2011.